2019-09-21T08:19:42+03:00 Blog Integration Feed Generator https://heidimaria.vuodatus.net/ heidimaria https://heidimaria.vuodatus.net/

Tarkemmin sanottuna blogini on uudistunut. Minä sen sijaan olen se sama vanha tylsä minä. Voi kun voisin itsenikin uudistaa yhtä helposti kuin blogin! Eli siis: uusi blogini löytyy osoitteesta http://heidimarian.blogspot.com Päätin vaihtaa palvelua kahdesta syystä: Ensinnäkin en osannut tähän liittää wordissa kirjoitettuja tekstejä ja toiseksi tuo sama maisema alkoi kyllästyttää. Olen niin tyhmä tietokoneiden kanssa, etten osaa tehdä mitään itse, joten voin käyttää vain näitä valmiita sivupohjia.
]]>

2005-11-24T18:34:00+02:00 2019-09-21T08:16:59+03:00 https://heidimaria.vuodatus.net/lue/2005/11/mina-olen-uudistunut heidimaria https://heidimaria.vuodatus.net/

Eilen sattui aivan ihmeellinen tapaus. Olin lintsannut monelta viestinnäntunnilta, sillä puheen pitäminen videokameran edessä oli aivan kaamean pelottava ajatus. En vain uskaltanut. Tiesin, että en todellakaan keskity katsoessani videota mihinkään muuhuin kuin siihen, miten lihava ja ruma olen. Pelkäsin, että masennun entistä pahemmin ja jään vain sänkyyn makaamaan sen jälkeen. Joten päätin, etten tee sitä, vaikka se sitten tarkoittaisikin sitä, etten pääse koko kurssista läpi. Eilen kun menin tunnille juttelin opettajan kanssa ja sanoin suoraan, että en pysty, koska mulla on syömishäiriö ja masennus. Yllätyksekseni opettaja olikin ihan kannustava ja sanoi, ettei se mua siihen pakota ja että tunnin jälkeen voidaan jutella siitä, miten sitten saan sen kurssin suoritettua. Tunnin jälkeen opettajani paljasti, että hän tietää tasan tarkkaan miltä musta tuntuu, koska hänellä on myös ollut paha bulimia. Olin niin ihmeissäni. Opettajatkin on vain ihmisiä! Miten voi ihminen olla 23-vuotias opiskelija, eikä silti tajua tuollaista asiaa. Opettajia pitää ehkä vain opettajina joskus ala-asteella, mutta kyllähän nyt tämän ikäisenä pitäisi tajuta, että ihmisiähän nekin on. Opettajillakin on elämä opettamisen ulkopuolella. Tämä ihana opettajani myös oli hyvin kannustava ja varmisti, että olenhan nyt varmasti hoidossa tämän sairauteni vuoksi ja kannusti, että kyllä tästä oikeasti voi selvitä. Opettajani oli ensimmäinen syömishäiriöstä ja masennuksesta parantunut ihminen, jonka koskaan olen tavannut. Hänellä on korkeakoulututkinto, työpaikka ja aviomies. Se antoi mulle jollain tapaa ihan uudenlaista toivoa ja valoa tähän tilanteeseen. Olen tiennyt, että tästä voi parantua, mutta en ole koskaan tavannut ihmistä, joka olisi todella parantunut.

Eilinen ihmeellinen tapaus sai mut paljon paremmalle mielelle. Opiskelu ehkä sujuukin. En ole mokannut mitään vielä pysyvästi. Ehkä sillä, että sanoo rehellisesti miten asiat on, voisikin pärjätä? Ehkä joku voikin ymmärtää missä tilanteessa mä olen? Tuntuu niin uskomattomalta.

Kun puhuin PY:n kanssa tuosta puheen pitämisestä, ei PY tajunnut. Sanoi vain, että kaikkia se pelottaa, menet sinne vaan. Niin ihmeellistä, että joku vieras ihminen voi ymmärtää, kun paras ystäväkään, jonka pitäisi ymmärtää mua kaikessa, ei ymmärrä.
]]>

2005-11-23T13:05:00+02:00 2019-09-21T08:17:01+03:00 https://heidimaria.vuodatus.net/lue/2005/11/elama-on-ihmeellista heidimaria https://heidimaria.vuodatus.net/

On niin järjettömän kylmä. Olen nenänpäätäni myöten aivan jäässä. Olen pukeutunut moneen paitaan, eikä kylmyys sittenkään hellitä. Vedän olkapäitä korviin ja mulla on krooninen niska- ja päänsärky. Joka paikkaan sattuu. Mä en vain jaksa. Haluaisin mennä kotiin ja vetää peiton pään yli ja nukkua edes hetken. En jaksaisi mennä kouluun suorittamaan. Inhottaa jo pelkkä ajatuskin taas yhdestä väsyneestä ja tuskaisesta viikosta siellä ihan liian pirteiden ihmisten keskellä. Haluaisin vain luovuttaa, mutta toisaalta tiedän, että en voi. Jos joskus haluan olla jotain muutakin kuin masentunut, en voi nyt luovuttaa. Mun on pakko opiskella nyt. En vain tajua miten pystyn, kun olen niin väsynyt että tuskin jaksan pitää kynää kädessä. Olen jo pilannut monta kurssia luovuttamalla. Tunnen tästä niin hirvittävää syyllisyyttä, kun vanhemmat maksavat opiskelun ja kaiken, ja mä en vain jaksa! Kaikki menee niin hukkaan. Pitää suunnitella, onnistuisinko käymään koulua jotenkin muuten, tekisin vaikka vain tenttejä ja esseitä täältä kotoa käsin ja kävisin koululla vaikka kerran viikossa. Voisin panostaa enemmän itseni hoitamiseen. En tiedä. Olen niin sekaisin. Tiedän vain, ettei näin voi jatkua enää kauaa.
]]>

2005-11-20T16:25:00+02:00 2019-09-21T08:17:03+03:00 https://heidimaria.vuodatus.net/lue/2005/11/ei-vain-toimi heidimaria https://heidimaria.vuodatus.net/

Olen taas niin väsynyt. Tekisi mieli vain nukkua. Joka ilta olen nyt miettinyt vakavissani sitä, pitäisikö mun lopettaa koulu. En vaan jaksa olla täällä. Inhoan asuntola-asumista. Se on niin äärettömän rasittavaa. Koulussa pitää tehdä joitakin tehtäviä, joita en todellakaan halua tehdä. Esseet, tenttiin lukemiset, tutkielmien teko.... Ne vie koko illan. Elämä on pelkkää opiskelua. En tiedä, olenko haukannut liian suuren palan vai mikä nyt on vialla, mutta tuntuu siltä, etten jaksa enää. Tekisi vain mieli jäädä sairaslomalle ja unohtaa kaikki koulujutut. Haluaisin vain nukkua. Syksyn pimeydellä on varmasti osansa. Niin, ja tietenkin sillä, että mä olen niin laiska. En koskaan jaksaisi tehdä mitään. Nyt kun olen tehnyt niin paljon, alkaa väsyttämään. En kai mä nyt oikeasti kuitenkaan koulua lopeta. En ainakaan vielä. Ei mulla ole sellaiseen varaa. ]]>

2005-11-08T15:24:00+02:00 2019-09-21T08:17:06+03:00 https://heidimaria.vuodatus.net/lue/2005/11/inhoan-tata heidimaria https://heidimaria.vuodatus.net/

Elämä on yhtä suorittamista. Pitää suoriutua siitä, tästä ja tuosta. Mulla on nyt työn alla ainakin parikymmentä erilaista suoritusta. Mikään ei ole valmis, mutta uutta pukkaa päälle vain yhä tiuhemmalla tahdilla. Ei tälläistä jaksa. Juuri tätä mä olen aina inhonnut. Sitä, että elämä on vain yksi suoritus, josta pitää suoriutua mahdollisimman hyvin arvosanoin. Juuri tästä mun kaikki ongelmat on lähteneet liikkeelle. Siitä, että mä en ole yltänyt niihin suorituksiin ja arvosanoihin, joihin olisi pitänyt.

Suoritus on muuten yllättävän vaikea asia ihan noin sananakin. Otsikkoon kirjoitin ensiksi "suritus". Sen jälkeen "suoristus". Joten ei ole helppoa elämä. Jotenkin kai surituksen ja suoristuksen voisi katsoa liittyvän suoritukseen, joten ei huolta. Suritus siinä mielessä, että kaikki tämän suorittamisen paine aiheuttaa päähäni vaikeanlaista surinaa. Suoristus siksi, että helpoin tapa suorittaa olisi vain vetää mutkat suoriksi ja antaa mennä. Mutta ei. Enhän mä niin voi tehdä. Mulle ainoa tapa suorittaa on täydellinen suoritus. Kaikki muu on pelkkää paskaa.
]]>

2005-11-01T13:20:00+02:00 2019-09-21T08:17:08+03:00 https://heidimaria.vuodatus.net/lue/2005/11/suoritus heidimaria https://heidimaria.vuodatus.net/

Tulin kotiin lauantaina, vaikka mun piti jäädä opiskelupaikkakunnalle opiskelemaan. En jaksanut olla siellä. Talvikenkiinkin ilmestyi jostain reikä, joten oli kuitenkin pakko lähteä jonnekin kenkäkauppaan. Tentti meni varmaankin läpi. Inhoan tenttejä, jossa tenttikysymyksenä on tenttikirjan nimi. Toisaalta sellaisiin on hirveän helppoa vastata, toisaalta on aina vaikeaa saada hyvää arvosanaa, kun kuitenkin aina unohtaa mainita jotain olennaista. Mutta onhan se aina kiva saada 3 opintoviikkoa, opintopisteinä sitten mitä lie, varmaankin jotain 7. Kuulostaapa paljolta! Tältä syksyltä ei kasassa olekaan vielä yhtään, joten ihan mukavaa. Saahan sen uusia, jos siitä nyt joku ykkönen tulee.

Talvikengätkin löytyi Andiamosta. Köyhdyin niistä hurjat 75 euroa, mutta on ne niin ihanat. Ruskeaa mokkanahkaa, sisällä aivan ihanan pehmeää karvaa ja varressa sellainen kiva nyöri. Lahkeet ilmeisesti tungettan aina sinne saappaan sisään, mutta voi kai niitä käyttää niinkin, että lahkeet on päällä. Tosin farkut ainakin varmaan värjää ne inhottavasti... Niitä voi käyttää hameenkin kanssa. Tosin mulla ei kai ole yhtään hametta, joka mahtuisi mun päälle.

Mun pitäisi mennä itsenäisyyspäivän tanssiaisiin, mutta ei mulla ole pukua. Eikä mulla toisaalta ole varaa mitä kallista ostaakaan, joten pitää ehkä kyhätä jonkinlainen mekko itse. Olen kyllä ehkä maailman surkein ompelija, mutta täytyy toivoa, että äiti vähän auttaisi. Voisin ostaa jotain satiinia ja tehdä siitä jonkun kivan mekon. Haluaisin sellaisen vähän lyhyemmän mallin, jossa olisi jotain tylliä siinä hameosassa. Ehkä jotain kymmenen, viisitoista senttiä polven alapuolella. Käsittääkseni ne on pukujuhlat ja puvun kai pitäisi olla pitkä, mutta ei kai se kauhea virhe ole tuollaiseen vähän lyhyempään pukeutua, jos se kuitenkin on muuten juhlava?

Taisin vähän ylireagoida sen vammaistuen kanssa. Ihan mikä tahansa raha on ihan hyvä. Vammaistuki vaan kuulostaa niin sairaalta. Ihan siltä, että mä oikeasti olisin pysyvästi sairas. Kuntoutusraha taas vaikuttaa jotenkin valoisemmalta, että mä olisin jo parantumassa. Pitää kai kuitenkin vain ottaa se, mitä saa. Jos nyt saan mitään. Aion kuitenkin valittaa siitä kuntoutustuestakin. Päiväosaston sosiaalityöntekijä hoitaa näitä asioita mun kanssa, mikä musta on aivan ihanaa! Mun asioista välitetään, ja ne oikeasti haluaa, että mä parannun. Ihanaa.
]]>

2005-10-30T18:36:00+02:00 2019-09-21T08:17:10+03:00 https://heidimaria.vuodatus.net/lue/2005/10/viikonloppu-kotona heidimaria https://heidimaria.vuodatus.net/

Mä en varmaan koskaan löydä miestä, koska olen niin lihava. Mä en varmaan koskaan tule onnelliseksi, koska olen niin lihava. Mä en varmaan koskaan pääse yliopistoon, koska mun aivot on niin läskiset, ettei niillä pysty ajattelemaan mitään. Koko ihminen päästä varpaisiin on pelkän läskin peitossa. Voisin kai muuttaa nimeni Läskiksi. Se kuvaisi mua niin loistavasti. Mä en jaksa enää olla näin lihava. Mun on pakko tehdä tälle jotain. Keittiöveitsellä läskejen pois leikkaaminen voisi olla hyvä vaihtoehto. Siihen verenhukkaan sitten kai loppuisi muutkin murheet.

Tänään mun terapeutti soitti mulle ja sanoi jonkun sosiaalityöntekijän suositelleen, että valitettaisiin siitä kelan kuntoutustuki päätöksestä. Perusteita kuulemma olisi. Voitaisiin kuulemma hakea myös jotain vammaistukea. Vammais. Joo. Sitähän mä olenkin aina epäillyt, että olen jollain tapaa vammainen. Nyt siitä sitten saisi näköjään jonkun virallisen todistuksenkin, hip hei. Voisiko tästä päivä enää paremmaksi muuttua? Olen odottanut sossun päätöstä nyt kaksi viikkoa, eikä sitä ole vieläkään tullut. Aina kun soitan sinne, vastaus on että "joo, tuo työntekijä ei ole nyt paikalla, soitapa silloin ja silloin uudelleen". Miten kauan on oikeasti kohtuullista odottaa sossun päätöstä? Jostain olen kuullut, että viikossa pitäisi tulla! Ja viidessä päivässä se mulle luvattiinkin alunperin. En tajua tätä.

Olen ihan hajalla. Pää on aivan liisteripuuroa. Huomenna olisi tentti. En ole lukenut juuri mitään. Arvon tässä, lähteäkö kotiin vai jäädkö kokeilemaan tenttiä. En vain jaksaisi olla täällä nyt. Sorrun vain syömään lisää.
]]>

2005-10-28T12:48:00+03:00 2019-09-21T08:17:12+03:00 https://heidimaria.vuodatus.net/lue/2005/10/laskia heidimaria https://heidimaria.vuodatus.net/

Okei. Mä katsoin Salattuja Elämiä. Tuollaisen viisauden taisa sanoa sen bulimikon äiti. Aloin kuitenkin ajatella asiaa ihan uudelta kantilta. Mä olen ihan oikeasti ajatellut pääseväni bulimiasta eroon. Olen siltä kantilta voinut niin hyvin viime aikoina. Muutenkin on ollut ihan hyvä fiilis. Kai se vain kuitenkin on sellainen asia, johon tulee tulevaisuudessakin palaamaan aina, kun on paha olo. Ärsyttävää. Melkein kaduttaa, että koskaan olen sille tielle lähtenyt! Olin aiemmin ihan terveellä tavalla styömishäiriöinen. Murehdin painoani kyllä jatkuvasti, tarkkailin syömisiäni, paastosin, mulla oli jos jonkinmoisia syömissääntöjä, olin erilaisilla dieeteillä, mutta mä olin terve! En mä oksennellut. Mä olin kuin kuka tahansa muukin. Kun mulla oli paha olo, saatoin ehkä ahmia, mutta en koskaan oksentanut. Argh. Olen vihainen itselleni. Mä olen niin tyhmä.]]>

2005-10-27T13:33:00+03:00 2019-09-21T08:17:14+03:00 https://heidimaria.vuodatus.net/lue/2005/10/kerran-bulimikko-aina-bulimikko heidimaria https://heidimaria.vuodatus.net/

Hammas on nyt sitten revitty irti. Ei sattunut lähellekään niin paljon kuin edellinen hampaan poisto. Tosin ei ihme, sillä tänään mulle selvisi, että edellisessä hampaan poistossa multa otettiin myös pala leukaluuta. Yksi reikä on, mutta muita vaurioita ei oksentelu ole kai aiheuttanut. Ei hammaslääkäri siitä ainakaan mitään maininnut. Eikä se reikäkään varmaan siitä ole tullut vaan siitä viisurista, jota ei oltu poistettu. Olen selvinnyt tästä vähällä.

Ihanaa aloittaa taas opiskelu loman jälkeen. Olen kyllä koko ajan tehnyt esseitä ja lukenut tenttiin, mutta suurin osa mun lomasta on kyllä mennyt ihan hukkaan. En ole tehnyt mitään. En mennyt edes ostamaan talvikenkiä, vaikka piti. Nyt jäädytän varpaitani tennareissa tai jossain muissa kylmissä kengissä ainakin seuraavat kaksi viikkoa. Ärsyttää tämä saamattomuus. En koskaan saa mitään aikaan. En vain ole pystynyt ratkaisemaan talvikenkäpulmaa vielä. Haluaisin sellaiset söpöt kengät, mokkaiset saappaat, joissa on vähän karvaa ja sellaiset pompulat. Mutta ei kai ole järkevää käyttää sellaisia loskakelillä? Joten pitäisi kai ostaa toisetkin kengät. Enkä vain pysty päättämään, kummat olisi järkevää ostaa ensin. Onneksi mulla on sentään talvitakki. Olisin ihan pulassa, jos mulla ei olisi sitäkään. Vuodenaikojen vaihtelussa on pahinta vaateongelmat. Inhoan sitä, kun sää muuttuu! Juuri kun on ehtinyt edelliseen tottua, tuleekin jo toinen vuodenaika. Piätisi kai muuttaa jonnekin, missä on vain minimaaliset vuodenajan vaihtelut. Siellä Skotlannissa tuskin näin on.

]]>

2005-10-24T17:47:00+03:00 2019-09-21T08:17:16+03:00 https://heidimaria.vuodatus.net/lue/2005/10/talvi-on-taalla heidimaria https://heidimaria.vuodatus.net/

Alkuviikosta Kela armollisesti maksoi mulle opintotuet. Takautuvasti vielä! Enhän niitä odotellutkaan kuin kaksi kuukautta. Sain 500 euroa, jonka nyt sitten pitäisi riittää vaikka mihin. Mietin vain, onko mulla oikeasti muka varaa opiskella, kun en sitä kuntoutustukea saanut. Odotan nyt sossulta päätöstä siitä, kuinka paljon mun opiskelumaksuista ne voi ottaa huomioon. Kuntoutustuestakin voisi vielä valittaa. En vain tiedä, että jaksanko. Se kun on kuitenkin niin hermoja raastavaa puuhaa. Olen ihan raivoissani ja masentunut ja turhautunut ja kaikkea mahdollista tuosta Kelan touhusta, mutta eihän sille mitään voi. On kai vain tyydyttävä siihen mitä saa. Olenhan mä nytkin tietysti tuhlaillut turhaan. Olen ostanut jotain vaatteita, käynyt leikkautamassa hiukseni ja ostanut ruokaa. Mitään noista en oikeasti tarvitsisi. Jos vain voisi olla syömättä, säästäisi oikeasti ihan huomattavia summia! Ruoka on niin kallista. Ja lisäksi vielä niin turhaa.

Maanantaina menen hammaslääkäriin, ja multa revitään viisuri irti. Pelottavaa. Toisaalta mä ansaitsen jotain aivan kamalaa. Joten ehkä se on mulle ihan hyväksi. Toisaalta pelottaa sekin, mitä bulimia on tehnyt mun hampaille. Tiedän, että siellä on reikiä ja monta. Mitään ei särje, vielä. Kenties olen huolehtinut ihan turhaan ja mun hampaat onkin ihan loistavassa kunnossa. Hmmh. Kumpa vain olisikin.

Nyt lomalla olen taas tavannut perhettäni ja sukulaisiani. Suurin osa meidän suvusta on oikeasti ihan täysiä sekopäitä. Meidän perheessä on jotain niin pahasti vialla. Isä on aivan täysi hermoraunio. Äiti taas on niin... No. Isän tossun alla. Äiti vain hyssyttelee, ettei isä hermostuisi. Meillä kotona ei tunteitaan saa näyttää millään tavalla. Isoveli taas on aivan täysi juoppo. Sen elämään ei kuulu mitään muuta kuin viina ja muut aineet. Joten en mä oikeastaan ihmettele sitä, miksi mun elämä on näin vinksallaan. Ei siihen kuulu se, että mä olen aina saanut ihan kaiken mitä mä olen halunnut, kun en kuitenkaan ole saanut sitä, mitä mä eniten olisin kaivannut. Tunnetasolla mä olen kai jäänyt aika köyhäksi.

Sitten joskus isona mä haluan ihanan miehen ja ison lapsikatraan. Musta tulee lämmin ja läsnäoleva äiti. Mä en todellakaan aio jäädä mieheni tossun alle, mutta toisaalta en kyllä halua miestä, joka olisi mun tossun alla. Meillä saa nauraa ja itkeä ja meluta ja juosta ihan niin paljon kuin haluaa. Meillä on koiria ja kissoja ja kultakaloja. Meidän koti on lämmin ja aurinkoinen. Ei sellainen vihainen ja pelokas, niin kuin mun lapsuudenkoti.
]]>

2005-10-22T16:05:00+03:00 2019-09-21T08:17:19+03:00 https://heidimaria.vuodatus.net/lue/2005/10/lapsuus heidimaria https://heidimaria.vuodatus.net/